Solo por hoy ..

Tengo la cabeza hecha un matete y no sé por qué me pintó las ganas de escribir, no sé tampoco las ganas de escribir qué,debe ser escribir en general . No puede ser es extraño son las 2:28 am y el sueño se va apoderando de mi, me siento vieja me siento muy mi mamá son las 22:00hs y ya tiene sueño, no quiere salir de noche porque es tarde no tolera ver la tele antes de dormir, no sos humana mamá, no quiero terminar así, no quiero ser vieja, mi mamá tampoco quiere ser pendex o hacerse la pendex, pero los años pasan rápido (noquiero) y te pones vieja, no te das cuenta y te pones vieja. Quiero escuchar música pero todo me pudre, decaigo en la radio, siempre las mismas canciones, rutina y vida prosaica las odio, hay gente que también debe odiar eso por qué no cambian esta onda? la gente se aburre y por ende menos oyentes, tanto que los critico los estoy escuchando igual pero no queda otra soy tan impulsiva que si escucho mi lista "relax" del windows media no paro de hacer next y eso deprime, deprime no encontrar una maldita canción para el momento justo, por ahí la lista "relax" me empalaga, me angustia y me llena de nostalgia porque es tan relax que me bajonea más de lo que estoy y de una apreto "toda la música", y agarrate , te saltan unas chiquititas con todo todo es tuyo si queres, queres? y es mentira te mienten, te malcrían desde pendejo, no tenes todo lo que queres aaa ver la vida no es como te la pintan, miras caca queres caca no te van a dar caca! cachas? next , canciones de amor, mucho sin bandera, reik reik dos canciones y volaste mucho repetir estribillo aborrece mucho estar numero uno en la radio cansa, sabes por qué ? porque esta radio repite mucho, repetir aburre, estar acá aburre, escribo y me voy por las ramas, me acuerdo de mil cosas, me saltan mil cosas, me pongo ansiosa y no sé de que escribir, tendría que estar conectada, pero no tengo ganas msn me aburre, hoy me aburre, hoy estoy en negativa, hoy estoy en contradictoria, hoy y supuestamente recién empieza el día, qué día es ? sin la fecha en el pizarrón se me pierde todo. No sé de que tengo ganas, tengo hambre? mm ensalada de frutas, paaraaaa ni yo me la creo eso de dármela de mina light, pero mucho nutricionista me taladró la cabeza, mucha gente en bikini me traumó, por qué no me puedo conformar? más que conformar, resignar, quiero hacer bicicleta, quiero estar bien, bien flaca, pero seguro que aunque lo esté no voy a estar conforme, no me conformo con nada siempre igual, tal vez digo esto hoy, porque hoy estoy negativacontradictoriapesimista y bla pero es así quiero un cambio, milena no aguanta estar siempre con el mismo colordepelopeinadouñas pelo negro extensiones pelo para atrás, ahora como cambio ? si me tiño me quedo pelada esta lana no va aguantar mucho más, recién voy por los 15 y ya ando baqueteada a los 25 voy a estar hecha una nona y no da, pelo para atrás, daría flequillo, hace calor, el calor me pone loca pero en casa quien me ve si ando toda cachuza? total ni salgo de esta jaula, pero quiero cambiar, no lo repito más ! prosigo, me corte el flequillo con mis propias manos con tijera no arrancándolo eso se me vino a la cabeza, esta todo mal cortado y de enojo prometí no tocarlo más hasta el invierno, las extensiones se van desarmando ojala se me caerían pero lo que se me cae es el pelo, el pelo de las extensiones, me las saco y me mando un carré ? es lo mismo que un suicidio, me tiño de rubia ? es mi sueño, pero lastima lastima que vivo en grupo lleno de pesimistas, díganme que mil cosas me van a quedar mal pero ser rubia no, puede que me quede mal pero no me lo digan, no me rompan la ilusión, en realidad voy a mostrar mi debilidad y voy a decir que no me animo (mm debilidad, en una prueba de malagon escribí "devil" y con letra mocha en verde arriba me puso "con b" pero solo escribía, yo dejaba que la mano fluya, tenia que poner débil y estaba pensando en que hacia mucho que no veía "el diablo se viste a la moda", que por cierto la vi el otro día, y me acordé que el titulo decía algo de devil, decía devil pero hacerse la olvidadiza queda mejor, y me acordé que miranda se parecía a cruela devil y que era devil, y puse devil, inconscientemente claro) me asusta cambiar esta vez, pero ya no pierdo nada no me tengo que levantar a nadie, tengo a mi chongo y le da igual que me pele y me ponga un rulo verde en el medio de la frente, pero quiero levantar mi autoestima sentirme mejor yo misma, tan difícil es ser mujer? o casi mujer, mujercita, que perfume apestoso fragancia riachuelo es más rica, no se tolera más mi mal humor pero a estas horas ya no sé que hacer, ya leí, ya escuché música, todavía no miré fotos eso es, mañana tendría que sacar fotos, me hace bien pero seguro que no tengo batería me cacho en diez, mi "ya .. " de antes me hiso acordar al cuarteto de nos, buen grupo buenas canciones, y me suena en la cabeza : "vos siempre cambiando y ya no cambias más " y yo te mando un ya no sé que hacer conmigo, creo que cualquiera que me tendría ahora rait nau al lado tampoco sabría que hacer conmigo, bah seguro que si : pegarme una piña y mandarme un dulce sueños .