Hipocresia

Días de mierda, la verdad es que no hay ninguna otra descripción que le calze mejor. No soy de ese tipo de persona super sensibles que ven a un mosquito nacer y lloran pero la verdad es que en estos últimos días superé hasta al más sensible de los sensibles; Era cuestión de que me digan "A" y terminar en un mar de lagrimas. Primero me tocó mucho lo del autoestima, boludeces totales para muchos, "esta mina esta loca" para otros, pero si estuvieran en mí se darian cuenta de lo que siento, buen en realidad sí es una boludes, pero una boludes que se siente bien fea, es no sentirte ni un poco conforme con vos misma, mirarte al espejo y llorar, tener el peor de los ataques de nervios, necesitar un cambio y no saber cual, sentirte abandonada, terriblemente baqueteada, y ahi es cuando tu escudo super protector se va haciendo mierda y es por donde cualquiera te puede tocar tus puntos debiles, es mas, me pasa con mi chongo (todavia nadie se metio pero .. ) te sentis inferior a cualquier bicharraco que se te cruza, sentis miedo de hasta el peor bagre que jamás te habias detenido siquiera a ver, tu autoestima desciende y desciende, y cualquiera se puede aprobechar, además de que ves fantasmas donde no los hay, te sentis terriblemente insegura, y tu mal humor es el peor de todos, ahi vienen las peleas, y cuando te pones a pensar te das cuenta que ni sabes porque carajo pasaron .

A toda esta crisis que me duró facil una semana (y que de a poco parece que la fui superando, no del todo, pero bue), una semana de estar arruinada (más que siempre) es decir, vivir en pijama, de cama en cama, de tele en tele, de novela en novela, no usar ni el minimo de maquillaje, no salir ni a la puerta a ver si llueve, se le sumó una oleada de amor repentino, quiero decir lo siguiente, como sabran o veran los que me conocen, mi chongo y yo nos vivimos peleando una y otra vez y nos vivimos arreglando una y otra vez, pero esta semana fue totalmente distinto no podia ni pude pasar un solo dia sin hablarle, sin escucharle la voz, sin extrañarlo, cada segundo se me hacia eterno, y lo peor es que por miles de cosas no nos podiamos ver (upa que cursi que me puse, aprobechenlo), y mucho más archi recontra re peor hoy domingo 1 de febrero se me va para Gesell (te odio Gesell, cuidalo Gesell, te quiero Gesell), y es catastrofico, por ahi el hecho de no verlo no me hace tan bosta si nos hablamos todos los dias, pero es obvio que eso no va a ser posible y yo se que no me puedo dormir sin escucharle la voz y que igualmente no lo quisiera hacer, que no lo quiero extrañar nada de nada. No pude dejar de llorar todas las noches, matandome y autoflageandome con canciones cursismelosasromanticonas de mi lista "relax" del windows media, drogandome con Lerner que lo odio pero que me da "cuando estoy lejos de ti" y me parte en dos, o Alejandro Fernandez que me tiraba un "me dedique a perderte" y me hacia sentir la peor; leyendo miles de nuestras cartas, viendo fotos y pensando que por unos malditos 15dias no te voy a tener, pero ahora que lo pienso creo que nos van a servir, y ahora que tambien lo pienso soy lo peor! como me pude poner asi de cursi? eh? es una tragedia. Prosigamos, a esto se le complementó miles de problemas personales que ni da contarlos pero que les aseguro que no son faciles de llevar, y en fin ayer tuve la visita de algunos familiares, que en chiste o no me cagaron el día y un par de días más seguro. Cada vez que cualquiera viene a casa encuentra a Milena durmiendo, en la computadora, mirando tele o hablando por telefeno y como no viven conmigo se piensan que es lo unico que hago en todo el dia (ahora estoy de vacaciones), ultimamente ya ni uso la computadora, ni siquiera mi amada camara, me mantengo bastante alejada de todo eso y trato de compartir más momentos en mi casa, pero no se por qué cuando estaba el grupo tan amable y simpatico de visitantes (a todos no los meto en la misma bolsa ojo, pero no voy a dar nombres, por eso es preferible hablar en general) se me dio por prender la maquina y ponerme a boludear, en realidad más lo hice para poner una peli o musica para que el clima no este tan en silencio pero al parecer no fue de ayuda. Después de un rato de estar mirando paginas y paginas y de usar a penas el msn me pongo a escuchar lo que hablaban, igualmente lo escuchaba porque estaban practicamente al lado mio, y dicen lo siguiente :

- Ay, como ayuda L a poner la mesa . (mi hna traia los platos con comida y los ponia en la mesa)

- Y si aca los que siempre ayudan son L y F, por que milena ..

- (risas) Milena es como si no estuviera presente, no habla, no escucha ..

- esta ciega (risa) encima que no ve ..

- y bueno siempre hay un tonto o una tonta en la familia no? (risas)

Mi cara era terriblemente inexplicable, el odio más profundo que puedo llegar a tener adentro brotó hasta llegar a lo más alto, no sabia que hacer, tenia unas ganas inmensas de darme vuelta, mandarlos a todos bien a la mierda pero con respeto, a pesar de todo son familia no? me moria de ganas de decirles cualquier cosa con tal de mandarles todo a guardar (y eso me sale realmente bien), moria por decirles : "y esta va a ser la unica tonta de la familia que les traiga un titulo y se los refriegue por las narices", pero era al pedo, era darles pie para que hablen, era la oportunidad que ellos querian para decir lo que les gustaria decir, para tener de que hablar, era dejar mal parados a mis viejos, era dejar que digan "pendeja mal educada", y eso si que no , porque no era un insulto hacia mi, era para mis viejos y eso no se los iba a permitir, porque si hicieron algo bien siempre fue educarnos. Obvio que no soy la hija perfecta, pero intento dar lo mejor de mi, cada casa es un mundo y la verdad que me rebienta que todos se metan, daria para que cada uno mire para adentro en vez de fijarse en los demás, pero saben que seria una desilusion; es problema mio y de mi familia, mi casa, mis viejos, si hago o no algo, si soy o no una inservible o a caso ustds los que tanto me critican tienen que lidiar conmigo?, además es perder el tiempo hablar con personas de este tipo, porque ya los tengo bien caladitos, si me callo soy como dicen la tontita de la familia, pero si hablo soy la peor de las irrespetuosas y maleducadas, si no hago nada en mi casa soy una vaga y una inservible pero por ahi que hasta si mi vieja me hace limpiar van a decir que me tratan de sirvienta, en fin siempre van a tener algo de que hablar, porque es lo unico que saben hacer, pero si tanto hablan no ? porque no dicen :" ay que bien que milena tenga el promedio que tiene, que cosa que sea abanderada, que cosa que estudie tanto ", asi tal cual, te das cuenta que lo que quieren es hablar mal de los demas sin derecho y sin motivos, la verdad es que se mueren de envidia, y realmente no se de que y a que nos pueden tener envidia, pero que la tienen la tienen. Hasta aca llegó la relación que algun dia pudimos llegar a tener, en 10años seré una borrada y con orgullo, lejos del que dirán de todos, bien lejos donde no los escuche y haga mi vida. Por más que lo intenté no pude hacer nada, rajé de la computadora mirando al techo, fui le largue todo a mi vieja, y la verdad que con cada cosa que me dice tiene toda la razon, pero mientras le contaba no pude evitar las lagrimas, siempre soy yo, aunque sea ataquen a otro no?; me encerré en el baño, me tranquilicé y me lavé la cara, mande a mi hno a apagar la computadora a ver si todavia les molestaba que la deje prendida. No aparecí más. Hoy mi mamá le comentó a mi papá lo que pasó, estaba yo ahi metida en el medio, él no se mosqueó por nada, pero mi vieja es demasiado mete púa y empezó a decir : tu mamá siempre hace lo mismo, se queja de que milena nunca hace nada, y vos le das pie para que hable . Y la verdad es que tuvo toda la razón, mi viejo no es capaz de defenderme, tampoco le pido que cague a piñas a todos, pero es logico que a nadie le gustaria que nadie se venga a meter y a decir boludeces de sus hijos, pero a este flaco no sé que le pasa siempre en vez de limpiarme me entierra, sigue hablando y criticandome con los demás; y dijo que si que obviamente hace eso porque es lo que yo hago, a ver mi propio papá me esta criticando como la otra manga de .. personas, si! no me equivoco, quisiera creer eso pero no, la verdad es que me senti tan cero a la izquierda que no pude evitar llorar, mi viejo ni siquiera me quiere? me da todo lo que me puede dar, material obviamente, pero y lo demás donde queda?, la verdad ya no sé ni que pensar, es más no quiero pensar, quiero dejar todo asi, no quiero seguir haciendome mierda.

Hoy pensaba distraerme, pasarla con amigos, era el antidoto que necesitaba, y estar con mi chongo, que no lo voy a ver hasta los proximos 15dias, pero siempre todo se tiene que cagar, la verdad es que hoy por mis amigos (casi la mayoria) me tengo que sacar el sombrero, me apoyaron más de lo que podia esperar .. Y vos hoy, hoy me dejaste tanto que desear, queria que hoy estemos bien y no, un maldito comentario que mal interpretas y te sacas y la termino pagando yo, que lindo es estar lo más pancha tirada en un puff y que salte alguien de la nada te levanté el puff y te haga dar vuelta tirandote a la mierda y teniendo que apoyar el hombro para amortiguar la caida, evitando asi que me rompa la cabeza, y que lindo saber que esa persona fuiste vos, que lindo hacerme quedar tan bien adelante de todos, que lindo sentirme tan impotente, carente de fuerza necesaria para rebentarte la cabeza contra la pared, si la tuviera seguro que lo hubiera hecho y a los dos segundos me estaria lamentando, porque la verdad es que pase lo que pase con vos, hagas lo que hagas es inevitable no tenerte; igual que los días anteriores no pude no llorar . Y aca estoy ahora, resumiendo todo un poco, sin ganas de que todos se enteren de mi vida, no haciendome la victima, si no con lo unico que tengo a mano para descargarme, en estos dias a pesar de haberlo pasado tan espantosamente aprendí que de ahora en más no me voy a dejar llevar por lo que digan (al menos lo voy a intentar) y menos por personas a las que ni les di el minimo de los motivos para hablar de esa forma.

(hoy narré distinto, hoy narré sin chistes ni bromas: me descargué en el papel)

pd: tendré mal caracter, trataré mal a "F" pero es problema mio y de él, nadie sabe los motivos que tengo, asi que da para que tampoco se metan, y asi y todo, los dos nos queremos o al menos yo a él, a nuestra manera pero nos queremos . Desde ya, gracias a mis amigas

Mile